Conformismo Incontrolable

Uno se puede pasar la vida demostrando,  poniéndose corazas para evitar lo inevitable..

 Marta llega a su departamento cada día, ella sabe que al abrir la puerta el amor tiene olor a guiso y arroz.

Lo sabe por que Iván su pareja de años, cada día se esfuerza por tener este plato listo para Marta.

Marta trabaja en un centro de salud precario, y el mito universal de comidas hospitalarias, para Marta es una realidad permanente. 

Ivan su pareja  lo sabe, y se esfuerza cada dia por demostrar su cariño y preocupación con ciertas cosas. Sabe que Marta le gusta el arroz y que también los guisos. Por mas precario qué sea el presupuesto se esfuerza por darle en el gusto y poder variar pequeñas cosas del menú. Pero siempre es el mismo.

Marta siente el cariño de Iván en estas cosas, ya que no habla mucho y es tímido de piropos.

Pero es tan delgado el hilo del el desquerer ya que Marta supo que Ivan la engañaba ...no por que le encontró mensajes de otra persona en su telefono, ni por que contestaba y hablaba en clave con ciertos adjetivos que le indicaban a la otra mujer que en ese momento no podía hablar. Ni por que entre los bolsillos de Ivan había una pulsera qué no era de ella.

Por que Ivan la dejo de querer desde desprocupar el detalle. Ya la comida no estaba caliente en la mesa, estaba tapada con un plato en el mueble de la cocina  y poco a poco el guiso estaba cada dia mas frío. Posterior mente  estaba solo en la hoya y pasó a estar en refrigerador. cada dia qué pasaba el guiso y el arroz estaban más lejos. Ya no era una muestra de preocupación...era un trámite. Hasta que ni el guiso ...ni el arroz ..estuvieron más.

Y Marta, ignorando su tristeza ...resolvió  y cocinó tal cual como le gustaba. Ignoraba todas las señales ...solo esperaba la fortaleza de Ivan , que admitieron la falta de amor. Ya no la quería...pero se quedaba.

Marta sabía que el tiempo no iva a curar su dolor si no hacia algo para que ese espacio cambiará.  Y en un desafío a ella misma cocino otra cosa. Ivan lo notó de inmediato y empezó a mostrar interés en ella nuevamente.  Ivan supo que en ese mismo instante Marta ya no lo necesitaba mas  y eso a él le provocaba un vacío. 

La historia dice que las mujeres siempre sabemos lo que pasa, sabemos exacto cuanto nos quieren, sabemos perfectamente  si la persona de al lado está correctamente con uno y por sobretodo sentimos cuando no somos las únicas.

Ni mil fotos  felices, ni el conformismo que nos caracteriza y por sobre todo las ganas de no estar solas a veces nos gana y nos hacemos las ciegas. Pero lo vemos y lo escondemos.

Las mujeres somos intensas  y históricamente hemos sacrificado nuestra felicidad por trabquilidad y rutina … nos subimos a inmensos zapatos que deforman nuestros pies y nos mantenemos estoicas. Así es nuestra vida… hasta que encontramos a la persona correctas y en este caso el menú adecuado.

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FLAT LINE MENTAL

Tengo una bicicleta …mi obsesiva cabeza no descanso hasta tenerla , la busque con el fin de pedalear y a la vez no pensar en nada, solo llegar hasta un punto con la mente en cero , escuchando música y después volver a mi hogar con “ flat line” de pensamiento. Pero todos mis esfuerzos se fueron a la basura cuando me di cuenta que llevaba cuadras y no paraba de analizar cosa… o sea no me vuelvo loca pensando en grandes teoremas!!! Ni en soluciones trascendentales para el ser humano!!! Todo lo contrario. Son esos pequeños hechos que por simples que sean te dan vuelta en la cabeza y te matan anímicamente
Sinceramente preguntas enviadas por el mismísimo Satanás. Interrogantes hasta ridículas que tienen efecto de bola de nieve y no puedes parar de imaginar el desenlace , he aquí algunos de los cuestionamientos;

-¿Donde estan esas cosas que perdiste y no tienes idea si la prestaste o la guardaste o simplemente desaparecieron de tu vida, sin razón aparente?

-Mi prima se casa en unas semanas más, tiene casi mi misma edad ¿habrá gente de mi familia esperando lo mismo por mi ? y yo acá pedaleando y con un pololo qué no se si me gusta tanto...

-¿Trabajaré toda la vida en esta misma profesión o en verdad hay muchos periodistas y termino en un banco o una tienda de ropa olvidando todo lo que aprendí una vez?

-¿Todavía creo que todo lo que me dice la gente es cierto? claramente no lo es ¿pero porque lo creo entonces?

-¿Mis hermanos tocarán algún día la puerta de mi pieza antes de entrar?

-¿Con fuerza de voluntad de pueden eliminar genes de personalidad familiares?

-¿Terminaremos la tésis a tiempo?

-¿Si me sacan las amígdalas cantaré más afinado?

-¿Creo realmente en alguna religión?

-¿En algún momento dejaré  de ser una persona sib personalidad fuerte? 

-¿Tendré más tolerancia a la tontera ?

-¿Porque sigo creyendo en gente que aparece y desaparece? nunca me queda claro la razón de su rara busqueda , y sigo pensando limpiamente en buenas intenciones y por sobretodo buena onda ... si deberia ser así ¿por que desaparece?

y por último

teniendo genes arabes e Italianos en mi sangre .... ¿ existira la remota posibilidad que mi familia hable y no grite?

Gracias... totales

Hace tiempo que no escribo, no sé por qué, antes era una necesidad imperante , ahora es un recuerdo que atesoro y lo extraño , cada vez que lo recuerdo me da nostalgia y pienso en lo mucho que gustaba.

Pero esta vez es diferente quiero agradecer. Quiero agradecer por las cosas buenas y malas. Quizás es una tontera ponerse a agradecer a gente que te ha hecho daño en la vida, pero para mí es importante,  porque de otra forma y después de muuuuchoo pensar y analizar… sola, con amigos, familia y hasta profesionales de la psicología, te das cuenta que la frase “ lo que no te mata te hace más fuerte” en parte es verdad.  No creo que me hice más fuerte, solo adquirí experiencia, por que las cosas que hacen daño duelen siempre, solo que una vez aprendidas cuando pasan de nuevo uno las lleva y las pasa de mejor forma.

Quiero agradecerle a mi papá, por ejemplo; no creo que seas una mala persona si no que eres una persona diferente que no supiste enfrentar 3 hijos después de una separación , no supiste querer o no supiste acercarte. Gracias a ti puedo ver lo increíble que es mi mamá  y quizás en el futuro me enseñaste a hacer madre y por sobretodo saber cómo tratar a los hijos en toda circunstancia. Sé que el tema no está cerrado para nosotros y ahí abro una posibilidad jugándomela una vez más, si no arriesgo  mi corazón  jamás podre saberlo. Me enseñarte a como llevar a un padre como tú. Sé que cualquier gesto positivo … será muy positivo y lo sabré valorar , ahora … no me espero gestos malos, ya los hiciste todos y ahí viene la enseñanza que menciono anteriormente.  Al final del día tengo de mi infancia increíbles recuerdos y esos guardo, los malos son mi herramienta para llevarte desde ahora en adelante.

Para cambiar un poco a la bueno, quiero agradecer a mis amigas, a todas! La vida me dio las mejores, siempre lo he dicho. Con ninguna he tenido algún conflicto, todo lo contrario siempre hemos encontrado el punto en donde la risa sale a borbotones. Quiero decirles que en mi vida son una parte fundamental, espero que esa risa salga siempre  y los abrazos ojala sean más de saludo que de consuelo.

Y por ultimo quiero agradecerte a ti. Por enseñarme  dos conceptos importantísimos, la verdad y la transparencia. Gracias a ti sé exactamente lo que quiero para mí y lo que no quiero, gracias a ti pude ver realmente lo que soy y poder corregir la infaltable testarudez que caracteriza a un aries. Gracias a ti pude ver que realmente lo que es amar de verdad a una persona y  en ese proceso conocer los puntos más bajos del ser humano. Gracias a ti pude ver que las palabras solo son palabras y se van como si pasara un huracán y no quedara rastro. Gracias a ti pude ver que el problema no soy yo, ni menos celos. Son el antiguo arte de dar vuelta una película para beneficiar un cumulo de acciones que ambos sabemos que no eran buenas. Me enseñaste a enfrentar a terceros con actitudes tan ruines en todo ámbito, que ahora puedo solo me hacen sentir pena por esos terceros y ver que sus vidas aun están vacías y tratan de vivir de las ajenas.

 Me enseñarte que llenarse la boca de discursos de cómo ser y como actuar, que al final para ti son solo conceptos, no es algo que apliques. Gracias por en esta importante etapa de mi vida que viene con maduréz crecimiento e independencia,  en esta etapa  no cabe gente poco real, ni menos la inconsecuencia. Gracias a ti solo sé que en momentos importantes solo cuentas con la gente que quieres y que te quiere, por sobre todo gente que  busca  ser parte de esa etapa crucial, lo demás  es solo una facha, una actuación, un discurso sin fundamento.

Quiero agradecerte lo importante que es el concepto de familia y  hacerme ver que a los hermanos se apoyan siempre , con peleas o no… son hermanos en toda circunstancia y pa  la vida, a ellos no se les deja solos. Y si están equivocados se camina al lado, somos personas  que erran y nadie es perfecto para juzgar, como ya dije… solo se camina al lado, simplemente porque nacieron  del  mismo lugar, solo por eso y nada mas… VIENEN DEL MISMO LUGAR.  Yo le di la espalda y apunte con el dedo a uno de mis hermanos y eso no me hizo ni más grande, ni más sabia, ni más seca… solo me hizo más triste y separé un lazo. En las buenas y en las malas haciendo lo que sea es mi hermano y me necesitará siempre.  Gracia por enseñarme a cómo controlar mis impulsos odiosos dignos de una personalidad intensa.

En esta vida si es importante con quien te topas y que extraes de esa experiencia. Soy como una esponja con ganas de aprender cosas buenas y malas, solo puedo concluir que lo agradezco todo mis procesos, no seré mas fuerte, si no,  tengo un poco más de escuela, para reír con ganas y para llorar un poco menos. Cuestionar menos mis actitudes y valorar mis logros.  Bailar con más intensidad y abrazar mas apretado.  Pedir menos perdón y engañarme menos pensando que todo es cuento de hadas, la vida es lo que se tiene aquí y ahora… si es bueno que sea lo mejor de todo  y  si es malo aún estamos a tiempo….

8.8 grados

No creo se el único blog que se va referir del terremoto, menos creo ser una historia de sobrevivencia, seria caprichoso, desubicado y egoísta serlo. Donde vivo no paso absolutamente nada, aparte de tener susto la vida siguió como siempre. Con menos abastecimientos en los supermercados que nunca cerraron, también un poco de nerviosismo por incertidumbre de la falta de comunicación gubernamental. Los medios dominaban la información y el twitter era la fuente oficial, la noticia informal estaba al mando del país y las redes sociales eran nuestros voceros. Si había mucha preocupación por los más desafortunados y ganas de levantar el boliche nacional lo antes posible, una necesidad de seguir funcionando, no perder el ritmo con el menor sufrimiento posible… algo inevitable.

Siempre supe de mi familia y gracias a Dios estaban todos bien, la suerte nos acompaña y el cariño que nos tenemos calma la ansiedad de ver en vivo si es real que están completos. Los objetos materiales pasan a un segundo plano cuando ves gente perdiendo todo grado de criterio al saquear casas y tiendas. Ahí si sientes miedo… al descontrol y el daño entre pares.

No puedo negar que sentí impotencia al ver las cosas de mi departamento en el suelo, sentía que mi gran comienzo se veía frustrado por esto. Mi anhelada independencia ahora era un punto negativo… estaba sola y no sabia nada de nadie (en lo inmediato).

En ese momento por mucho que gritara o me pasaba algo no tenia a quien abrazar. Por primera vez tuve miedo de la soledad, no quise ser grande. Me desesperé y lloré desconsoladamente, No por la catástrofe, si no por que esta situación la tendré que volver a vivir quizás de otra forma y no me gusta para nada. Tenia rabia de elegir este camino y me di cuenta que quizas no lo queria..." no puedo con esto" ...pensaba.

Ordenaba mis cosas con una pena que aún no comprendo mucho. Estaba todo tan triste. Elementos que hacían mi mundo feliz… estaban en el suelo, algunos no se podian ni siquiera identificar. Cosas y recuerdos de familia ya pasaban a ser una historia. Existía el temor de que viniera una replica y esta vez terminara por dejarme sin nada. Me sentía una materialista atroz, no me había pasado nada!!! Y tenía que dar gracias por eso, pero aun así eran mis cosas, muchas me había dado el tiempo de elegir, compradas para compartir o hacer de mi vida mas agradable. Quizás muchas eran el símbolo de mi independencia .

No había luz así que el silencio acompañaba el llenar cajas con platos rotos. No sabía lo que pasaba en otros lados. Claramente algo mucho peor que en mi departamento. Incertidumbre otro elemento que me carga!

Mi familia durante la mañana se hizo presente, me insistían que no estuviera sola y las invitaciones casi fueron una molestia. Por fin ese regaloneo caprichoso volvió! Pero tenía que ser grande y cuidar lo mío. Seguir para aprender y sacar experiencias que me ayuden. Me sentí más mimada que nunca por mis queridos en los días que venían. Todo me volvió a hacer sentido; YO NO VIVO SOLA…VIVO EN OTRO LUGAR… UN TANTO MAS LEJOS DE LOS MIOS… PERO NO SOLA.

Si hay tantos peces en el mar porqué siempre pesco el que no me deja nadar o uno que le cuelgan muchas más


Canción : Peces
Cantante : Francisca Valenzuela
Album : Muerdete la lengua

Tiro de Gracia

Estoy rodeada de francotiradores experimentados, esperando que baje la velocidad para darme el tiro certero. No he bajado mi cabeza y me he mantenido con rapidez constante, paso firme y sentidos agudos. No se cuanto voy a permanecer en este estado, los constantes ataques bajan mi confianza y el cansancio se hace notar. Necesito que me den agua en cada esquina en la que arranco, necesito protección contaste. Estos mercenarios son implacables y no tienen moral alguna. Quieren matarme

SOS GRANDE!!!

Ojeando en www.lun.com leí algo que me impactó y creo en mi raza un dejo de envidia; “el 73% de los argentinos se considera exitoso, de acuerdo a una encuesta realizada en Buenos Aires a 200 trasandinos chanceros entre 18 y 45”
Ahora recuerdo bien a mi gran compañero de universidad Darío Rojas, que siempre mencionaba que le habría gustado ser argentino. Lo encontraba chistoso y hasta inentendible querer ser otra nacionalidad, una locurilla más de “dary”… sos un loco che!!!!

Recordé el video en youtube de “pisteando como un campeón”, un joven en evidente estado de ebriedad que recién había chocado su moto. El estando en el suelo y con la cara ensangrentada accede a darle una entrevista a una periodista del noticiero que trasmitía el hecho. Con frases como “me siento como un campeón” y “este choque te lo dedico a vos Schumacher” confirma exactamente el 73%... accidentado, en el suelo, con su moto destruida y ensangrentado…AUN ASI! Era un campeon,

Ahora creo profundamente que creerse exitoso lleva al éxito, es fe en querer serlo y saber dentro de uno que lo es, sin llegar a cuestionarlo. No es un acto egolatría, es la pura y perfecta confianza en las capacidades netas del ser humano. Es querer llegar a un punto de satisfacción personal sin perder el norte. Por primera vez en mi existencia quiero ser argentina y sentirme exitosa de verdad… sin dudar en contestarlo.

QUE MIEDO!!!!!

Será que no estarán enfermando a proposito? fue el comentario de una señora en el metro mientras leia el diario, ella misma comento con duda a su hija sentada al lado. Inocente y espantada le contestó -Obvio que no mamá! esa enfermedad viene naturalmente ... como piensas así que atroz!!!

Yo lo pienso a cada rato, lo he pesado todo el tiempo... quizás SI nos están enfermando!!! ... pero ¿quién tiene esa mente tan perversa?... respuesta facil... las mismas mentes que se coluden para subir los precios de los remedios. Esas cabezas perdidas que probocaron que un sinnumero de personas dejen de comer o pagar sus cuentas por complir con sus recetas medicas, de tener una vida más tranquila o simplemente de vivir. Solo imagino cuanta gente dejo de comprar remedios por que estaban muy caros, cuantos se tomaron la mitad de una pildora para hacer durar las cajas de medicamentos... cuantas personas empeoraron sus estados de salud y sufrieron el llevar una enfermedad y no poder curarse ... quizás cuantas personas murieron por no consumir sus dosis.

El problema no es si nos estan enfermando o no ... el problema es como existe gente que se les llega ocurre cosas así... me da terror!

Confesión

Debo decir que soy una persona obstinada y llevada a mis ideas, muy crítica de mi entorno y exigente en el trabajo. Debo decir que hablo en demasía y que comento cosas a las espaldas. Tengo un genio que se descontrola y escupe frases sin sentido e hirientes en la mayoría de mis enfrenamientos. Debo confesar que compro con compulsividad cosas que no necesito, en especial ropa que nunca llega a estreno, mal ejemplo de codicia y derroche. Debo aceptar mi adicción descontrolada con el chocolate y mi avaricia al convidarlo. Pero nada de estas confesiones contienen la gravedad de la que explicare a continuación.


Si señoras y señores debo confesar que he hablado mal de mucha gente, lo admito de corazón que en este momento esta guardado en mi bolsillo, por que esta en reparaciones. Tranquilos, no me estoy muriendo... pero se siente como si estuviera en ese final proceso.
De muchas personas he pensado lo peor y me referido burda y groseramente de seres buenos que no merece de este trato desconsiderado y con la falta de respeto que caracteriza mis dichos y espantosos comentarios. Hago esta reflexión extraña, ya que cuando pasan cosas malas, por lo menos a mi, mi cabeza se repleta de preguntas. Busco culpables y recorro hechos dignos de castigo que den tranquilidad a mi mente. Lo más cercano y razonable puede ser mi miserable KARMA , que hace más de unas semanas no me ha dejado en paz, y quizás esta difamación horrible a terceros, me este dando uno de los peores castigos.

Siendo extremadamente sincera, debo acotar que voy a seguir hablando mal de ciertas personas que en este momento son absolutamente repulsivas para mi y no son por ningún motivo parte de estas disculpas publicas. Personas que traicionaron mi confianza y quebraron mi bondad.
Quizás son tan patéticas a mis ojos... que voy omitir todo cometario… ya que no me merecen ni tan ruin consideración.

Otra confesión sincera que declararé... es que no voy a decir nombres, por si están esperando tan suculenta lista. Quizás optan por vengarse de mi (quizás ya suponen a quienes me refiero) No... no lo haré. Talvez en un futuro se enteren y planeen un merecido castigo, pero ahora, pido piedad de los momentos y quiero estar en paz por algunas horas. Es mi responsabilidad en esta confesión pedirles perdón a algunas personas y lo haré en su debido momento. Es parte de mi recontracción, que va con cimientos firmes buscando asentarse como gran estructura que siento que alguna vez fue.

Mi círculo de apoyo han sido los mejores arquitectos, valorando los terrenos en obra. Hay obreros que han abandonado el trabajo o han sido expulsados con el dolor de mi alma... pero por falta de lealtad con el proyecto han tenido que ser despedidos. Necesito de la mejor mano de obra y creo que ya trabajan conmigo.

Y para los que formaron parte de mi demolición anterior... aquellos que dinamita coordinaron mi destrucción…ya dije, no hay palabras, no son dignos de tan ruin consideración.